30 najsmješnijih filmskih viceva

Povijest filmova puna je šala.

Svi imamo replike koje nas nasmiju – ponekad u inat sebi.

'Oni' kažu da je smijeh najbolji lijek, pa ovo smatrajte filmskim ekvivalentom lutanja po Čizmama...

Dodajte svoje favorite u komentare ili ih pošaljite putem Cvrkut ...

Prljave šale

Sljedeći: Šale za uvrede

[PRIJELOM STRANICE]

Šale za uvrede

Sljedeći: Glupe šale 1

[PRIJELOM STRANICE]

Glupe šale 1

Kuc kuc.

Tko je tamo?

Shelby.

Shelby tko?

Shelby obilazi planinu kad dođe, Shelby obiđe planinu kad dođe!
-U potrazi za Srećom

Vidite li doktora ona dva žižka?

ja radim.

Koja bi odabrala?

Ni. Nema razlike među njima. Ista su vrsta curculio.

Kad bi morao birati. Ako ste bili prisiljeni na izbor. Da nije bilo drugog odgovora...

Pa, ako ćeš me gurati, izabrao bih desnog žižaka. Ima značajnu prednost i po dužini i po širini.

Tamo! Imam te! Potpuno ste sređeni! Zar ne znaš da se u službi uvijek mora birati manji od dva žižaka!
- Gospodar i zapovjednik

Kako se zove slijepi dinosaur?

ne znam.

Misliš li-saurus.

Kako se zove slijepi pas dinosaura?

Imaš me.

Misliš li da je saurus Rex.
- Jurski park

Koja je razlika između Cub Scouts-a i vojske? Bzzzzzt! Cub Scouts nemaju teško topništvo!
- Dobro jutro Vijetnam

Zaustavite me ako ste čuli ovo: Isus Krist ulazi u hotel. Pruža gostioničaru tri čavala, a on pita...

Možeš li me smjestiti na noć?
-Vrana

Kermit: Gdje si naučio voziti?

Fozzie: Pohađao sam dopisni tečaj.
- The Muppet Movie

Sljedeći: Glupe šale 2

[PRIJELOM STRANICE]

Glupe šale 2

Ovdje je izvješće Ministarstva financija, gospodine. Nadam se da će ti biti jasno.

Čisto? ha.

Zašto, četverogodišnje dijete bi moglo razumjeti ovaj izvještaj.

Bježi i nađi mi dijete od četiri godine, ne mogu od toga napraviti ni glavu ni rep.
- Pačja juha

Tri rajčice hodaju ulicom - popa rajčica, mama rajčica i mala baby rajčica.

Baby rajčica počinje zaostajati. Poppa paradajz se naljuti, priđe bebi rajčici, pogladi ga... i kaže: 'Shvati.'
- Kriminalistička priča

Imam privremenu vozačku dozvolu - i - prijavnicu za astronauta... Nisam to ipak položila, pala sam sve osim datuma rođenja.
- Kreten

Tip ulazi u bar sa žirafom i nastavlja da se ljuti.

Žirafa se onesvijesti na podu bara. Tip ustane da ode, a barmen kaže: 'Joj! Ne možete to ostaviti ovdje da leži!'.

Dečki kažu: 'To nije lav, to je žirafa!'
- 28 dana kasnije

Sljedeći: One-lines

[PRIJELOM STRANICE]

One-lines

Vjerojatno ću roditeljima morati dati manje novca. To će ubiti mog oca. Neće moći dobiti tako dobro mjesto u sinagogi. Bit će pozadi, daleko od Boga, daleko od akcije.
- Manhattan

Dvije starije žene su u planinskom odmaralištu Catskill, a jedna od njih kaže: 'Dječače, hrana na ovom mjestu je stvarno užasna.' Drugi kaže: 'Da, znam; i tako male porcije.'
- Annie Hall

Znate, Škotska ima svoje borilačke vještine. Da, zove se Jebi se. Uglavnom se radi samo o udarcima glavom, a zatim i nogama kad su na zemlji.
- Pa sam se udala za ubojicu sa sjekirom

Siguran sam da će vam se večeras vratiti poznati zvukovi Verdijeve glazbe, a čekovi gospođe Claypool vjerojatno će joj se vratiti ujutro.
- Noć u operi

Nisam znao da u Etiopiji imaju hranu. Ovo će biti brzi obrok. Naručit ću dva prazna tanjura i možemo krenuti.
- Kad je Harry sreo Sally

Znaš što? Ovaj krokodil je poput O.J. Simpson. Zabrljao je kad je ubio tu bijelku.
- Praiskonski

Radim više od Boga. Da me je zaposlio, stvorio bi svijet do četvrtka.
- Čuvanje vjere

Hoćete li to pogledati! Pogledajte kako se kreće! To je kao žele na oprugama. Mora imati nekakav ugrađeni motor ili tako nešto. Kažem vam, to je potpuno drugačiji spol!
- Neki to vole vruće

Sljedeći: Priče o čupavim psima

[PRIJELOM STRANICE]

Priče o čupavim psima

Pa Pat kaže, kaže, 'Dobili su ovaj novi bar... i uđeš unutra i za pola dolara dobiješ pivo, besplatni ručak i odvedu te u stražnju sobu - povaliju te...'

Mike kaže: 'Sada čekaj malo, čekaj malo, čekaj malo. Hoćeš reći da je novi bar i uđeš unutra i za pola dolara ti daju pivo, besplatni ručak i odvedu te u stražnju sobu i povaliju te?'

Pat kaže: 'Tako je.' 'Jesi li ikada bio u baru?'

A on kaže: 'Ne, ali moja sestra ima.'
-Presuda

Ovaj tip dođe u bar, priđe barmenu. Kaže: 'Barmen, okladio sam se za tebe. Kladim se u 300 dolara da mogu popišati u onu čašu tamo i ne proliti ni jednu, samotnu kap. Barmen izgleda. Mislim, pričamo, kao, ovo staklo je udaljeno dobrih deset stopa.

On kaže: 'Sada čekaj, pusti me da dođem do ovog tjesnaca. Pokušavaš mi reći da ćeš se kladiti sa 300 dolara da možeš pišati, stojeći ovdje, daleko tamo u tu čašu, i ne proliti ni jednu kap? Kupac podiže pogled i kaže: 'Tako je.'

Barmen kaže: 'Mladiću, okladili ste se.' Tip kaže: 'U redu, idemo. Idemo.' Izvlači svoju stvar. Gleda u staklo, čovječe. Razmišlja o staklu. Razmišlja o staklu. Staklo. Razmišlja o staklu, staklu. Razmišljajući o svom kurac. Kurac, čaša, kurac, čaša, kurac, čaša, kurac, čaša, kurac, čaša, kurac, čaša, kurac, čaša. A onda, *foosh*, pusti da se kida.

I piša posvuda, čovječe. Piša po šanku. Piša na stolice, na pod, na telefon, na barmena! On piša posvuda *osim* jebene čaše! Pravo? U redu. Dakle, barmen, on se smije jebeno. On je 300 dolara bogatiji. On je kao: 'Ha, ha, ha, ha!' Pisa mu curi s lica. 'Ha, ha, ha, ha!' Kaže: 'Jebeni idiote, čovječe! Imaš ga u svemu osim u staklu! Duguješ mi 300 dolara punta.' Guy kaže: 'Oprostite, samo jednu malu sekundu.' Ide u stražnji dio bara. Straga je nekoliko momaka koji igraju bilijar. Odšeta do njih. Vraća se u bar. Kaže: 'Izvolite, gospodine barmen, 300.'

A barmen kaže: 'Zašto si, dovraga, tako sretan? Upravo si izgubio 300 dolara, idiote!' Tip kaže: 'Pa, vidiš one tipove tamo? Kladim se u njih 500 dolara po komadu da bih mogao pišati na tvoj bar, pišati na tvoj pod, pišati na tvoj telefon i pišati na tebe, i ne samo da se nećeš ljutiti zbog toga, već bi bio sretan.'
- Desperado

U krevetu je stari par. Mary i Paddy. I probude se ujutro na svoju... pedesetu godišnjicu.

A Mary gleda i obožava Paddyja, ona je kao: 'Oh, Isuse, Paddy. Tako dobro izgledaš. Volim te. Želim ti dati mali poklon. Sve što tvoje malo srce poželi, ja ću ti to dati'. Što biste htjeli?'

A Paddy je rekao: 'Ajme, Mary, to je jako slatka ponuda. Sada, u pedeset godina, jedna stvar je nedostajala. I ovaj... volio bih da mi popušiš. Volio bih to.'

A Mary je rekla: 'U redu.' Ona izvadi zube, stavi ih u čašu i popuši mu.

I poslije, Paddy je rekao: 'Ah, bože, sad je to ono što sam propustio'. To je bila najljepša stvar koja je uništila Zemlju ikada. Lijepa Marija, volim te'! Mogu li nešto učiniti za tebe?'

A Mary podiže pogled prema njemu i reče, [puštajući pivo da joj prolije iz usta] 'Daj nam poljubac!'
- Dobri Will Hunting

Tako Superman jednog dana leti okolo, napaljen kao pakao, i vidi Wonder Woman kako se sunča gola na vrhu Lige pravde.

Ona leži tamo sva gola i raširenog orla, a Superman kaže: 'Moram mi nabaviti nešto od tog Wonder P***yja.' Onda mu padne na pamet, može jednostavno odletjeti dolje, ubaciti nekoliko brzih pumpi i otići prije nego što itko išta primijeti jer je on Superman, zar ne? Ona on brzo odleti, učini svoje i nestane u trenu. Wonder Woman jako brzo sjedne i kaže: 'Što je to, dovraga, bilo?'

Nevidljivi čovjek odgovara: 'Ne znam, ali moje dupe me ubija.'
- Šuplji čovjek

Kao ovo? Onda probaj...

• 20 najčešće pogrešno citiranih filmskih redaka
• Testirano 10 filmskih lekcija
• 7 imaginarnih filmskih prijatelja za koje bismo željeli da su stvarni

Prijavite se za naš besplatni tjedni newsletter ovdje .

Pratite nas na Twitteru ovdje .