150 najboljih viceva o Robinu Williamsu
Total Film se jutros probudio zbog tužne vijesti da je Robin Williams preminuo.
Robin je glumio u mnogim našim omiljenim filmovima - gospođo Doubtfire , Dobro jutro Vijetnam , Kuka , Dobri Will Hunting , Društvo mrtvih pjesnika , popis se nastavlja.
Dakle, očito smo htjeli obilježiti njegov odlazak. Ali kako? S popisom njegovih najboljih filmskih trenutaka? Njegovi najbolji filmovi? Najbolje linije?
Ali onda smo vidjeli tragičnu izjavu Robinove supruge Susan Schneider: 'Jutros sam izgubila muža i najboljeg prijatelja, dok je svijet izgubio jednog od svojih najomiljenijih umjetnika i prekrasnih ljudskih bića. Potpuno sam slomljena srca. U ime Robinove obitelji, tražimo privatnost u vrijeme naše duboke tuge. Kako ga se sjeća, nadamo se da fokus neće biti na Robinovoj smrti već na bezbrojnim trenutcima radosti i smijeha koje je dao milijunima.'
Dakle, to ćemo učiniti - proslavit ćemo smijeh.
Evo popisa od 150 njegovih najboljih viceva i stihova, uglavnom iz njegove nevjerojatne stand-up karijere. Neki dolaze iz njegovog briljantnog Reddit ALI .
Neki su politički, neki uvredljivi, neki o seksu, drogama i rock and rollu. Svi su smiješni.
Nadamo se da će vas jedan ili dva nasmijati u ovo nemoguće tužno vrijeme.
150. Nikad se ne borite s ružnom osobom, oni nemaju što izgubiti.
149. Neki dan sam ušla u sobu svog sina, a on ima četiri ekrana u isto vrijeme. On gleda film na jednom ekranu, igra igricu na drugom, preuzima nešto na ovom, šalje poruke na onom, ljudi kažu 'On ima ADD.' Jebi ga, on radi više zadataka.
148. Znate razliku između tornada i razvoda na jugu? Ništa! Netko gubi prikolicu.
147. Je li nepristojno prema Twitteru tijekom seksa? Ići 'omg, omg, wtf, zzz'? Je li to nepristojno?
146. Reklame za pivo obično prikazuju velike muškarce, muževne muškarce kako rade muževne stvari: 'Upravo si ubio malu životinju. Vrijeme je za lagano pivo.' Zašto ne imati realističnu reklamu za pivo, s realnom stvari o pivu, gdje netko ide: 'Pet je sati ujutro. Upravo si se popišao na kontejner. Vrijeme je za Millera.'
145. Kratko smo razgovarali o kokainu...da. Sve što vas čini paranoičnim i impotentnim, dajte mi više toga!
144. Stvarnost: Kakav koncept!
143. Kip slobode više ne govori: 'Daj mi svoje siromašne, svoje umorne, svoje zbijene mase.' Ima bejzbol palicu i viče: 'Hoćeš komadić mene?'
142. Da žene upravljaju svijetom, ne bismo imali ratove, samo intenzivne pregovore svakih 28 dana.
141. Komedija glumi optimizam.
140. Kad ste u nedoumici, idite na šalu s kurac.
139. Mi Amerikanci, mi smo jednostavni ljudi. . . ali razbjesni nas i mi ćemo bombardirati tvoje gradove.
138. Kriket je u osnovi bejzbol na valijumu.
137. Proljeće je način na koji priroda kaže: 'Idemo zabavljati!'
136. Drugi amandman kaže da imamo pravo nositi oružje, a ne topništvo.
135. Zašto to zovu špica kada se ništa ne miče?
134. Imate li osjećaj da je sa Sarah Palin u srednjoj školi bila izglasana da je najmanje vjerojatno da će napisati knjigu, a da će je najvjerojatnije spaliti?
133. Ljudi kažu da je satira mrtva. Nije mrtav; živo je i živi u Bijeloj kući.
132. I Francuzi! I Francuzi imaju bombu! Možda imaju Michelin Bomb- ah! Uništava samo restorane ispod četiri zvjezdice! Oni su jedini ljudi koji još uvijek testiraju svoje bombe! Gdje to rade? U Sahari, u totalnoj pustoši? Ne, odjebi! Na Tahitiju! U raju. Zašto? Jer mi smo Francuzi. Oh, vidi, brod Greenpeacea dolazi na prosvjed - odjebi, potopit ću te.
131. Imati George W. Busha koji drži predavanje o poslovnoj etici je kao da vam gubavac maže lice – jednostavno ne ide!
130. Mi smo jako medikamentozno društvo. Svi lijekovi koje uzimamo: Prozac, Effexor, Valium. Mislio sam da smo zadnjih deset godina bili na nekoj čudnoj jebenoj drogi - cijela zemlja - koja se zove 'Fukitol'.
129. Mislite li da je Bog kamenovan? Mislim da da . . . pogledaj platipus.
128. Sjećam se da je gospodarstvo radilo i da je postojao suficit u proračunu. Da! 'Gdje je Clinton?' Optužili smo ga. 'Jebati! Za što?' Pušenje. 'Wow! Kome je uprskao, Putine?'
127. Hvala vam na ovacijama! Doživjeli smo orgazam unaprijed. Popušimo cigaretu, opustimo se.
126. A ako želite jezičnu avanturu, idite na piće sa Škotom. Jer ih prije ne možeš razumjeti.
125. Ah, da, razvod... od latinske riječi koja znači iščupati muškarčeve genitalije kroz novčanik.
124. U trenutku kad Papa umire, vode ga kroz baziliku sv. Petra, a pedeset tisuća mobitela su kao [pantomime, zvukovi škljocanja telefona s kamerom] I siguran sam da je to bila njegova posljednja želja. 'Kad umrem, želim biti čuvar zaslona.'
123. Budući da si otac, ne možeš više piti. Ne možeš doći kući pijan, ići... [pijano] 'Tata se želi igrati! Evo malog prekidača - povratit ću na tebe!'
122. Ako se možete sjetiti 60-ih, niste bili tamo.
121. I što sada radi George W. Bush? On je motivacijski govornik. To je nekako cool. To je kao da Lindsay Lohan bude savjetnica.
120. Freud: Ako nije jedno, onda je to tvoja majka.
119. [Imitirajući Francuza] Jebite se Amerikanci! Nekulturni, grubi Amerikanci! Sve vas mrzimo! Fu- Nijemci su ovdje! Pozdrav Amerikanci! Volimo te!
118. Kada mediji postavljaju pitanje Georgeu W. Bushu, on odgovara: 'Mogu li koristiti uže za spašavanje?'
117. Otišao sam na rehabilitaciju [od alkoholizma] u vinorodnu zemlju, samo da bih imao otvorene mogućnosti.
116. Slanje poruka i vožnja u isto vrijeme je poput drkanja i žongliranja u isto vrijeme. Previše lopti u zraku, ako uhvatiš moj drift.
115. Političari su jako slični pelenama. Treba ih često mijenjati, i to iz istih razloga.
114. Na pozornici ste slobodni. Možete reći i učiniti stvari koje bi vas uhitili ako biste rekli i učinili na bilo kojem drugom mjestu.
113. Prvi put kada sam probao organski pšenični kruh, mislio sam da žvačem krovni materijal.
112. Lijepo je biti u Washingtonu, gdje novac staje ovdje. Bravo. A onda se dijeli AIG-u i mnogim drugim ljudima.
111. Jutarnju kavu pijem iz dva razloga. Prvo, da pokrenem mozak, ali broj dva, i što je još važnije, da pokrenem debelo crijevo.
110. Pitam se o čemu stolice razmišljaju cijeli dan: 'Oh, dolazi još jedan šupak.'
109. Politika: Poli latinska riječ koja znači mnogo; i 'tikovi' što znači krvopija.
108. Kad sam odrastao, govorili su: 'Robin, droga te može ubiti.' Sada kada imam 58 godina, moj liječnik mi govori: 'Robin, trebaju ti lijekovi za život.' Sada shvaćam da je moj doktor i moj diler...
107. A neki ljudi kažu da Isus nije bio Židov. NARAVNO da je bio Židov! 30 godina, neoženjen, živi s roditeljima, hajde! Radi u očevom poslu, mama je mislila da je Božji dar, on je Židov! Odustani!
106. Ono što je ispravno je ono što je lijevo ako sve drugo učinite krivo.
105. Jednom sam bio u njemačkom talk showu, a ova žena mi je rekla: 'Mr. Williams, zašto misliš da u Njemačkoj nema toliko komedije?' A ja sam rekao: 'Jesi li ikada pomislio da si pobio sve smiješne ljude?'
104. U Engleskoj, ako počiniš zločin, policija nema oružje, a ti nemaš oružje. Ako počiniš zločin, policija će reći 'Stani, ili ću opet reći stani.'
103. Očito ovo neće biti normalna kazališna večer! Ovo će biti Shakespeare s remenom!
102. Ljudi vole sjajne Njujorčane: 'Ugodan dan, seronjo!' 'Jebi se, prijatelju! Uživaj u danu!'
101. Živim u Kaliforniji. Živim na God's Etch-A-Sketch. Ludo je.
100. Znam da su mnogi od vas tražili knjigu Sarah Palin; kučka je za pronaći. Sretno. Našao sam ga negdje između fikcije i nefikcije u prolazu fantazije.
99. Mislio sam da je lacrosse ono što se nalazi u crkvi.
98. Ako idete u South West Airlines: 'Nisi debeo, imaš horizontalni izazov' Veliki ljudi u South West Airlinesu kupuju dva sjedala. Problem je što nisu zajedno.
97. Kanađani su osvojili zlatnu medalju u hokeju. Bog vas blagoslovio Kanađani. Tako si jebeno fin eh. To je tvoj jedini jebeni sport, hajde! To i mutantski oblik nogometa. 'Imamo muškarce, imamo duži teren.' Zabavite se, uživajte! Kanada je poput stana u potkrovlju na stvarno sjajnoj zabavi. Samo malo, eh!
96. Sada to vidim: Osama bin Laden odlazi do bisernih vrata gdje izlazi George Washington, počinje ga tući, a zatim mu se pridružuje 70 drugih članova Kontinentalnog kongresa. Osama će reći: 'Hej, čekaj! Gdje je moja 71 djevica?' A George će odgovoriti: 'To je 71 Virginian, seronjo!'
95. Muški mački imaju nevjerojatnu stvar, nekako hodaju okolo govoreći: 'To je moje!' 'Rudnik!' 'I meni se to sviđa.' Hvala Bogu da muškarci nisu takvi! »Dobar auto, Bobe. Moja sad!'
94. Kad bih mogao zapaliti svoje prdeće, mogao bih odletjeti na Mjesec ili barem na Uran.
93. Ono glavno - ono glavno o klincu - patuljku, kako ga zovemo, onom posebnom - on mi daje sjajan osjećaj. Osjećam se dobro u vezi s njim, jer uvijek imam ovaj san - imam ovaj san.. pa, kao, valjda, svaki otac - ali ti imaš san da će možda jednog dana... jednog dana to moj sin prihvatiti Nobelovu nagradu. Također imam još jedan san u kojem moj sin ide.. [u crvendačkom govoru] 'Želiš pomfrit s ovim?'
92. Muškarci koji nose tako uske hlače da možete reći koje su vjere.
91. Postoji sindrom koji se zove 'sindrom nemirnih nogu'. Koji je to kurac, sklonost izbijanju u Riverdance?
90. U tebi je manekenka koja samo čeka da povrati.
89. Prije smrtonosne injekcije rade alkoholni bris. Što je tako lijepo! koji kurac radiš? Ne želimo da dobijete infekciju u posljednjoj sekundi!
88. Kad saznam da hotel nema DSL, to je kao 'Što? Nema WC-a?' Kada se naviknete na veliku brzinu, više se ne vraćate.
87. O moj Bože. Već godinama imamo kloniranje na jugu. Zove se rođaci.
86. Znam da postoji lijek za bioterorizam ili što god da je. I leži unutar Keitha Richardsa, znam to. On je jedini čovjek na planeti koji može reći: 'Antraks? U redu...'
85. Svi su zabrinuti zbog ljudi koji igraju bejzbol na steroidima. Evo jednog načina na koji možete brzo reći: na steroidima vam se jaja smanjuju, a glava raste.
Dakle, ako netko priđe tanjuru s Mardi Gras glavom i grožđicama, ispadate!
84. Kad žena mora ići ginekologu, ne želiš liječnika koji ima hobi. Ne želiš ginekologa koji je ujedno i mađioničar. Ne želite: 'Kako smo danas? Uh, golubica!' 'Što je ovo?!' 'Je li ovo vaša karta?'
83. Kako možete reći je li Kongres bio bolestan? Ionako je noć živih mrtvaca. Svi oni stari senatori koji govore: 'Zastava Konfederacije je samo simbol prava država.' Da, a svastika je samo amajlija za sreću.
82. Ne, budući da ste otac, osjećate se nevjerojatno. Nečuveno je. Najbolja stvar za mene je, pa.. gledati svoju bebu kako doji. To je nešto vrlo posebno. Znam da ima samo deset mjeseci, ali dosta je! Jer imam taj nevjerojatan strah, imam taj strah da je tijekom noći ušao patuljak i zauzeo njegovo mjesto. Dok moja žena doji, jedan patuljak govori: 'Hej, lijepe rajčice! Kako si'!'
81. Bio je jedan tip na jugu koji je rekao 'Trebali bi imati NASCAR na Olimpijskim igrama.' I bilo je kao 'mmm hmm.' U tom trenutku, čak je i Darwin govorio 'Pođi sa mnom. Ovo je uspon Čovjeka. Ti stojiš ovdje.'
80. Kanadski novac se također naziva 'Looney'. Kako ekonomsku krizu shvatiti ozbiljno? - Looney je pao! - Oh, kako tužno za tebe!
79. Rekli su da je marihuana 'droga za poboljšanje učinka'. Marihuana pospješuje mnoge stvari, boje, okuse, osjećaje, ali vi sigurno niste jebeno moćni. Kad ste kamenovani, sretni ste ako možete pronaći svoja vlastita prokleta stopala. Jedini način na koji je lijek za poboljšanje performansi je ako na kraju trke postoji veliki jebeni Hershey bar.
78. Kažu da nema globalnog zatopljenja. Ali sada je Sjeverni pol bazen. To je izvan globalnog zatopljenja. U ovom trenutku se kuha.
77. Ne mogu staviti ni kondom kad želim! 'Hej mala. Da, imam ljubavnu rukavicu. Drži se.' 'Odmah ću s tobom, dušo.' 'Nemoj sada odmicati od mene.' Sviraš 'Beat the cock'. 'Shvatio sam, dobio sam!' Tu je tvoj penis kao patuljak u ronilačkom odijelu... »Mislim da danas nećemo ulaziti, Pete. Nismo ispunili rok.'
76. Uzimanje Viagre nakon operacije na otvorenom srcu je poput rekonstrukcije građanskog rata s živim streljivom. Nije dobro.
75. Bamija je nešto najbliže najlonu koju sam ikad jeo. Kao da su uzgajali pamuk sa zelenim grahom. Bamija, okusa je kao šmrc. Što ga više kuhate, to se više pretvara u špagu.
74. Neki su rođeni sjajni. Neki postižu veličinu. Neki ga dobiju kao poklon za maturu.
73. Ako u osnovi imate Frosted Flakes, a stariji ste od deset godina i to je poslije deset sati ujutro... Pretpostavljam: možda je u pitanju trava.
72. Ljudi govore 'Robin, kako da znam jesam li alkoholičar?' Kao prvo, dopustite mi da vam dam nekoliko znakova upozorenja. Broj jedan, nakon noći obilnog opijanja, budite se potpuno odjeveni govoreći 'Hej! Netko mi se usrao u hlače!'
71. Broj dva, popijete par koktela, nađete se na autocesti i kažete, 'Što ovi jebači rade idući krivim putem?'
70. Broj tri, napiješ se, izađeš na indijsku hranu, probudiš se u Bombayu s devom koja ti liže jaja.
69. Ta da! Ti si alkoholičar! A neki ljudi kažu 'Robin, ja sam *funkcionalni* alkoholičar!' Što je, možete biti jedan. To je kao da ste paraplegičarski plesač u krilu. Možete to učiniti, samo ne tako dobro kao ostali, stvarno.
68. Ne treba ti kokain! Postoji još jedan način da se jako napuhnete i stvarno zabrljate, zove se maratonsko trčanje!
67. Zamračenja, šalim se, su poput mjesečarenja s aktivnostima.
66. Ako je to Psychic Network, zašto im treba telefonski broj?
65. Keith Richards je jedini čovjek koji može učiniti da Osborneovi izgledaju kao jebeni Amiši. Vidio sam ga kako ide kod dilera droge koji je rekao: 'Izašao sam, čovječe!' 'Nemam ništa više.'
64. Svako toliko Rumsfeld izađe i kaže: 'Ne znam gdje. ne znam kada. Ali nešto strašno će se dogoditi. Hvala, to je sve za danas, nemam više pitanja.' Oprostite, možete li mi dati neki trag? Što je sad, Središnja 'Intuitivna' agencija?
63. Lijek koji su mi dali za operaciju bio je lijek po imenu Propofol. Što je, nadimak mu je mlijeko amnezije. Jebena luda droga. Imao sam to u kirurškoj situaciji. Michael Jackson je uzimao Propofol kod kuće na spavanje. Odjebi. Liječnik je rekao da je spavanje Propofola poput kemoterapije jer si umoran od brijanja jebene glave.
62. Primijetit ćete da Bush nikad ne govori kada Cheney pije vodu.
61. Definicija ludila je ponavljanje iste radnje očekujući drugačiji ishod. I mi smo ga izabrali drugi put, cijeli svijet je rekao 'Što se, dovraga, događa s vama ljudi?'
60. Definicija pornografije je vrlo jednostavna. Erotika koristi pero, pornografija koristi cijelo pile.
59. Da postoji tableta koja vam omogućuje da pijete i ne opijate se, alkoholičar bi rekao: 'Što će se dogoditi ako uzmete dvije?
58. Kad su uragan nazvali 'Hurricane Ike', rekao sam: 'Konačno, oni imaju muda da nazovu uragan po jebaču koji puši krekove, ženu tuče.'
57. Neke stvari od kojih biste se možda željeli kloniti dok jako pijete. Ebay, nije dobra ideja. Ebay i alkoholizam, savršena oluja ovisnosti. Naći ćete se do guzice u George Foreman grills i Sham Wows.
56. Volim dečke koji kažu 'Gledam NASCAR zbog utrke.' Da, i gledam pornić zbog glume. Lažljivče!
55. Mislim da se nakon što se udaš treći put moraš odreći dijela tijela. Larry King bi bio samo glava na jebenom štapu.
54. Možda smo svi mrtvi i nestali, Keith Richards će i dalje biti tamo s pet žohara. Reći će: 'Popušio sam tvog ujaka, jesi li to znao?
53 . Moglo bi se govoriti o istospolnim brakovima, ali ljudi koji su bili u braku (kažu) 'To je isti spol cijelo vrijeme.'
52 . Biti poznata tiskana novinarka je kao biti najbolje odjevena žena na radiju.
51. Žena nikada ne bi napravila nuklearnu bombu. Oni nikada ne bi napravili oružje koje ubija, ne, ne. Napravili bi oružje zbog kojeg se neko vrijeme osjećate loše.
pedeset. Kinezi su optužili Tibetance da su teroristi, što je čudno. Tibetanski terorist je poput amiškog hakera. Jednostavno se ne uklapa.
49. Sada je sigurnost zračne luke pooštrena. Prođete kroz detektor metala i ako ste jako probušeni, kao neki moji prijatelji: 'Izvadite ključeve, gospodine.' 'Vrh ledenog brijega.' Za one koji igraju domaću utakmicu, ovo se zove princ Albert. Siguran sam da mu je to bila posljednja želja. Siguran sam da je Albert rekao: 'Victoria, umirem. Želim da po meni nazoveš muzej, dvoranu za performanse i munju. »To će biti Victoria's Secret. Idi, draga moja.'
48 . Gledam malo pornića otkako sam na putu. [podiže ruku i 'govori' kroz nju, a la a ventriloquist lutka] 'Malo?' [gura ruku prema dolje] Začepi.
47. Zanimljivo je kad vidiš djevojku s šrafom kroz jezik. Zašto si to učinio? Za enahthe thekthual thtimulathon. 'Ništa ne izluđuje mog dečka kao osjećaj hladnog čelika na njegovom vrućem kamenu.'
46. Smrt – treptati iznimno dugo.
Četiri pet. Imamo posla s fundamentalistima... Amiši su fundamentalisti, ali oni ne pokušavaju oteti kočiju na uši. I, ako ste ikada u zemlji Amiša i vidite čovjeka s rukom zakopanom u konjsko dupe, to je mehaničar. Zapamti to.
44. Ne plaši me što je George W. Bush mahnuo Stevieju Wonderu. To je u redu. Stevie je slijepa od rođenja! A tu je i W. koji govori: 'Stevie!' Čak i Stevie Wonder kaže: 'Maše li mi taj drkadžija? Misli li da ga tražim? Kvragu!'
43. Kažu da je kljunaš životinja koju je dizajnirao odbor. Je li ljudsko tijelo dizajnirao odbor? Je li postojala grupa momaka koji su to dizajnirali? Je li tip rekao 'Tom, imaš li one dizajne za ljudski reproduktivni sustav?' Znam, Ted. Hajde da vam pokažemo što smo smislili. Normalno, s penisom sisavca, imamo uvlačivi. Odlučili smo učiniti nešto drugačije od sisavca... muški penis, ljudski. Zovemo ga sklopivim.'
42. Kad god veliki bijelac uzme bendžo, stisnu mi se obrazi.
41. Jednom su mi dvije žene depilirale leđa... i u jednom trenutku su mi rekle: 'Imaš li nešto protiv da napravimo pauzu?'
40. Kada stvarate, dobivate malu navalu endorfina. Što mislite zašto je Einstein tako izgledao?
39. Sada smo pod uredima Državne sigurnosti. Tom Ridge uvijek tako često kaže: 'Danas je plavi dan.' 'Ne, narančasto' 'Crveno'. Morali su biti vrlo oprezni birajući to ime: 'Domovinska sigurnost'. Nisu mogli reći domovina jer mnogi stari Nijemci govore: 'Taj je dobar!'
38. Kao alkoholičar, prekršit ćete svoje standarde brže nego što ih možete sniziti. Napravit ćeš sranja da bi čak i vrag rekao 'čovječe...'
37 . Vrlo sam tolerantan čovjek, osim kad je u pitanju zamjeranje.
36 . I nije dovoljno loše što oni snimaju porno filmove, oni prave porno filmove od MOJIH filmova. Snimili su 'Good Will Humping'. U redu je. 'Wet Dreams May Cum', u redu. 'Ugrabiti Adamsa'? To je bilo zastrašujuće. Klaun s remenom. Odjebi! Znaš, 'Popaj', ja bih gledao.
35. Smrt je način na koji priroda kaže: 'Vaš stol je spreman.'
3. 4. George W Bush zamalo je umro od jebenog pereca. Imamo milijarde dolara za nacionalnu obranu. Žele još milijarde za nacionalnu sigurnost.
I skoro jebeno nestane s grickalice! Tajna služba ide: 'Igra gotova, čovječe!' »Gilligan je pala. Gilligan je pala.' 'Odmaknite se od čipa, gospodine!' Moramo natjerati ljude da govore: 'Hidraj, kopile!' Njegove vlastite pse nije bilo briga. Lizali su ga zbog soli.
33. Želio bih započeti emisiju pokazujući vam nešto na što sam jako ponosan. Ipak ćete se morati odmaknuti.
32. Oni to zovu freebasing. Nije besplatno, košta vas kuće! Trebalo bi se zvati homebasing! Tri znaka da ste ovisni o kokainu: Prije svega, ako dođete kući u svoju kuću i nemate namještaja, a vaša mačka kaže 'Odlazim odavde, kreten!' Upozorenje! Broj dva: Ako imate ovaj san u kojem pijete kokain u snu i ne možete zaspati, a probudite se i pijete kokain, BINGO! Broj tri: ako na vašem poreznom obrascu piše '50.000 dolara za grickalice', MAYDAY!
31. Kad pogledate princa Charlesa, ne mislite li da je netko u kraljevskoj obitelji poznavao nekoga iz kraljevske obitelji?
30. Bože moj, što ja radim ovdje? To je čudno. Kako doći do Meta? Novac! Puno i puno novca! Mogu zamisliti Pavarottija u susjedstvu na improvizaciji kako 'Dva Židova ulaze u bar...'
29. Kakvu smo hranu bacili u Afganistan? Pop-Tarts, maslac od kikirikija...samo dodajte šunku zapečenu u medu i dobili ste crveni Božić. Zašto bacamo ovu hranu na Afganistan? Ima vraški bolji okus od prljavštine, broj jedan. Broj dva, teško je imati poziv na džihad s punim ustima maslaca od kikirikija. Treće, Afganistan je kultura pušenja hašiša, i svatko tko je ikada bio prijatelj nargile, reći će (intenzivan, kamenovan pogled) 'Pop-Tarts!'
28. Shakespeare je rekao: 'Ubijte sve odvjetnike.' Tada nije bilo agenata.
27. Carpe dnevnica - uhvatite ček.
26. Nakon što sam prestao piti, shvatio sam da sam isti seronja kakav sam uvijek bio; Samo imam manje udubljenja u autu.
25. Švicarci, da! Ženevska konvencija. Ako ikada dođe do nuklearnog rata, oni će biti jedini ljudi koji će govoriti: 'Kakva je to buka?' U njihovoj velikoj izdubljenoj zemlji, s njihovom čokoladom i satovima. Da! Lijepi Nijemci. Da! Ili, kako oni vole reći, 'druga bijela rasa'. Imam samo jedno pitanje: kako vjerovati vojsci koja ima otvarač za vino na nožu?
24. Imao sam seks s prostitutkom kad sam imao 21 godinu, bio sam tako loš da mi je vratila novac.
23. Muški sport golfa, gdje se možete odjenuti kao makro i nikoga neće zanimati.
22. Volim trčati cross country... Na stazi se osjećam kao hrčak.
dvadeset i jedan. Isus je bio jedino dijete. Hvala Bogu! Tko bi želio biti Jerry, Kristov brat? To je težak nastup. 'Hajde, Jerry, idemo na plažu.' Isus će hodati po vodi, nahraniti sve, izliječiti ih i dobiti čitavu gomilu učenika. Sjedit ću tamo s osipom i pijeskom u guzici. Divan dan za mene!
dvadeset. Da budem iskren, nekako sam izazovan u smislu nove glazbe. Slušam dosta jazza, posebno solo klavira Keitha Jarretta. A za mene, ako želiš samo divne balade i ljubavne pjesme, Tom Waits. Možda ću morati dodati i Radiohead, ali ne mogu citirati konkretne tekstove. I PRINC! Za one posebne noći.
19. Jack Nicholson bio je sa mnom na beneficiji i nagnuo se i rekao 'čak i kamenice imaju neprijatelje.' Vrlo intenzivnim glasom. Odgovorio sam s 'Povećajte svoju dozu.'
18. Ne igram (golf). Bio sam jednom sa sinom na poligonu, pogodio sam 2 lopte, a on je rekao 'Tata, dosta je.'
17. Lonac nije kao alkohol. Alkohol mijenja vaše raspoloženje. Idite u bar u happy hour i tamo vidite neke sretne mamojebače. Dečki govore: 'Hej, jebi se, čovječe!' 'Hej, slušaj me.' 'Slušaj me, govno jedno.' 'Ne znaš ti ništa o jebanju, čovječe moj.' 'Želiš djelić sebe?' 'Izađi van, isprašit ću se'. »Već sam se usrao. Na pola sam puta'.
16. Još uvijek čekam sljedeći Call of Duty. Bilo mi je vrlo neobično jer sam putovao u inozemstvo u Irak i Afganistan, i vidio bih dečke koji su se upravo vratili iz patrole kako igraju Call of Duty, a ja bih rekao 'ti živiš ovo! A ipak još uvijek igraš ovu igru...'
petnaest. I volim voziti svoj bicikl, što je odličan aerobik, ali i samo sjajno vrijeme za razmišljanje, tako da je to kao ovaj sjajan dupli račun.
14. Moj irski naglasak prelazi u dva ili tri druga. Sklizne na velški, škotski, a onda se jednostavno počinje kvariti.
13. Igrači bejzbola moraju izaći pred veliku porotu i reći: 'Da, jeo sam kokain. Možete li me kriviti? To je prokleta spora igra! Hajde Jack! Istaknuti u lijevom polju sedam inninga, a duga je bijela linija koja se spušta do domaće ploče! Vidim tipa kako to izbacuje i kaže 'Heh heh heh heh!!!!' I ta prokleta glazba za orgulje, cijela [uvodi uvod u 'Charge!']! Trener treće baze uvijek to radi... [briše nos, vrpolji se okolo]. Kad to radi, ne znam hoću li kliziti ili napraviti liniju! Ljudi koji klize glavom prvi, sudac kaže: 'Izašao si!' 'Ne, dušo, sad sam gore! Ha ha ha!'
12. Vrijeme je najbolji učitelj, ali, nažalost, ubija sve svoje učenike.
jedanaest. Ne smijemo ti se - smijemo se u tvojoj blizini.
10. Žena u zračnoj luci u Dallasu prišla mi je i doslovno rekla 'Budi luda'. Kao da je prišla Barišnikovu i rekla 'pleši'. Nisam znao kako da odgovorim. Samo sam rekao 'Hvala! I Lincoln je sve oslobodio.'
9. Moja djeca mi daju veliki osjećaj čuđenja. Samo da ih vidim kako se razvijaju u ova izvanredna ljudska bića. A omiljena knjiga u djetinjstvu? Dok sam odrastao, to su bili Lav, Vještica i Ormar – čitao bih cijelu seriju C.S. Lewisa naglas svojoj djeci. Jednom sam čitao Zeldi, a ona mi je rekla nemoj ništa govoriti. Čitajte to kao sami. Tako sam i učinio, samo sam to pročitao, a ona je rekla 'tako je bolje.'
8. [O scenama letenja u Hooku] Osjećao sam se loše zbog pet momaka koji su morali vući moje debelo dupe. U to vrijeme bilo je vrlo malo mehaničkih uređaja, tako da su me doslovno prenijeli tipovi na koloturima - mislim da su me povukla dva tipa. Rekli bi 'radimo još jedan snimak' i rekli bi 'o, ne opet.'
7. Za mene je jedno veliko pitanje: kako dobiti Raspeće, Uskrsnuće pa čokoladne zečiće, obojena jaja? Kako to radiš? Čak i djeca govore: 'Zečevi ne nose jaja. Što je to?' I ne želiš da dijete odgrize glavu čokoladnom Isusu. Ne želite križić punjen kremom... Ne želite u travu stavljati džem od malina koji će: 'Tražimo Isusa, djeco, hajde!'
6. Zapravo sam otišao u zoološki vrt i imao sam majmune koji su mi vikali iz svojih kaveza: 'Ovdje sam kad ti tako hodaš?'
5. Ponekad se morate posebno potruditi da upadnete u nevolje. To se zove zabava.
Četiri. Jednom sam našminkana kao gospođa Doubtfire ušla u seks shop u San Franciscu i pokušala kupiti dvoglavi dildo. Samo zato što. Zašto ne? A tip mi ga je htio prodati sve dok nije shvatio da sam to ja – Robin Williams – a ne starija Škotlanđanka koja dolazi tražiti vrlo veliki dildo i staklenku maziva. On se samo nasmijao i rekao: ‘Što radiš ovdje?’, a ja sam otišao. Jesam li izvršio kupnju? Ne. Jesam li otišao sa stvarno dobrom pričom? Da.
3. Mislim da sam ponekad dijete s plakata zaustavljenog razvoja u smislu da sam fasciniran igračkama i igrama. A ja sam spontan. Ali nema svađa oko hrane. Ja sam bez glutena.
dva. Veselim se sljedećem Xboxu. Ne mogu zamisliti bolju grafiku. Bit će kao da ovi likovi žive u vašoj kući. Morat ću se savijati i pokrivati samo da dođem do kupaonice!
jedan. Bio je jedan stari, ludi tip koji je davno živio. Zvao se Lord Buckley. I rekao je, davno, rekao je: 'Ljudi - oni su kao cvijeće, i bila je privilegija šetati tvojim vrtom.' Moja ljubav ide s tobom.
